Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?
Если не получилось кнутом, попробуй отравить пряником!
Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл Иван-царевич её искать... В общем, его жаба задушила.
Когда
есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят
"Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Возраста женщины.
15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...
18
лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,
обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной
квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый
месяц на Мальдивы...
21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто
чтоб квартира была, машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб
любил меня конечно...
25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не наркомана, ну и не урода конечно...
30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!
Возраста мужчин.
15 лет: кто бы дал
18 лет: дал бы кто
21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!
30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.
- Какой это нектар, Зиночка?
- Фейхуёвый, Коль.
- Ну если по вкусу, то можно и без "фей".
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Прекрасный юморПо данным Российского общества собаководов, бульдоги и боксеры никогда не бросаются на человека первыми. Первыми на человека бросаются болонки, затем доберманы, и только после этого - бульдоги и боксеры.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
- А правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Не все, а только вдовы!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло - а он все живой!..
Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте..
Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
-
А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал
сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.
Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.
- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!
Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...
Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Маленький Вовочка приходит домой:
- Мам, а к нам сегодня новенькая девочка в песочницу приходила.
- И, наверное, ведь вы её прогнали, проказники!
- Да, и даже по два круга!
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал пришлось отмывать две недели.
Лето,
жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно
метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с
женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво
закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным
броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор.
Далее разговор. Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают.
У
меня дома живет рыжий кот, ну и соответственно зовут его тоже Рыжий.
Любит он всякие кнопочки, сидеть на бумажках, документах. Но самое его
любимое занятие - "сидеть на телефоне" Один раз моя мама позвонила
своему брату, долго разговаривала о том о сем. Кошак в это время сидел,
и внимательно слушал весь их разговор. Прошло где-то пару часов - уже
было приблизительно 20.00. Он остался один в комнате, а мы ушли на
кухню ужинать. Где-то через полчаса войдя в комнату, я заметила что на
мобильном 5 пропушенных звонков Дяди (маминого брата). Перезвонив со
стационарного телефона, я спросила что у них случилось.
- Это у вас
что случилось! Кто из вас звонил полчаса, и еще и трубку нигде не
берете!!!.... У нас стоит телефон, и нажав две кнопки можно запросто
набрать повтор номера. На следующий день мы наблюдаем следующую
картину: поговорив по телефону, я села смотреть телевизор. В это время
мой великоразумный кошаг, подходит к телефону, садится возле него, и
НАЖИМАЕТ ТЕ САМЫЕ ДВЕ КНОПКИ АВТОМАЧИЧЕСКОГО ПОВТОРНОГО НАБОРА!!! В
громкоговорителе разрывается моя подруга со словами:
- Алло, алло!!!
На ну хватит вам прикалываться!! Говорите кто это!! Хватит молчать....
Узнаю кто звонит, убью нах**!! А кошаг сидит, и мяукает разговорчивыми
словами, типа отвечает ей, и при этом пытается так орать, чтобы она это
услышала.... Со временем мы купили другой телефон, и у кошака пропала
возможность звонить нашим родственникам и знакомым.
...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
да, уж смешно))))))))особенно про коресспондента))))) read more
on Немного улыбалок